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我的生活隨筆

來源: www.ertpw.tw 時間:2017-08-18 編輯: 人生感悟
我的生活隨筆

最好的自由是自律。

看到這句話的時候,我因為不自律,所以也不是很自由。

我是一個懶散的人,這種懶散放眼看去沒什么,干了的墨跡,翻開的書頁,好久未動的字帖,這一切無不向我展示著自己的懶散,然后也預示著我來年還要像現在這樣的掙扎。

怎么說那,在前兩年的時候有著太大的壓力。因為一件事情讓自己所有的精力都集中,沒有給自己合理的安排時間看看書,或者做做飯,練練瑜伽之類的,導致我變成了一個很神經的人。作息時間的不規律等不好的生活習慣讓整個人看起來都不好了。

之后的生活,我想把要干的事情放在一邊,緩和一下自己。可是,我發現,人真的是群居生物,一個人時間長了也會變的很不好,或許是我還沒有適應孤獨,這種高處不勝寒的生活。

單位的同事離職,這是一件很正常的事情,可是我還是沒有忍住有點小小的憂郁。我看著她走了,有一種悵然若失的感覺。這種感覺并不是我舍不得她,而是我不習慣自己周圍的環境總是在變動而已。就如,以前合租的姑娘要走的時候,我也是悵然若失的感覺,沒什么關系,我只是不習慣一直都存在于生活的人,就這樣消失了,如果沒什么意外我們應該是再也不會相見或相遇了。

我訝異于自己的這種情感,我想知道自己為什么會這樣,在無數次的思考過后,我明白了,我是太過于孤單了,才會有這樣的情感,對于周圍的一切我沒有注入感情,但我還是不習慣她們的離去,她們的離去就像是生活中我打碎了一只自己喜歡的杯子時那種心痛的感覺是一樣的。我總會再買一只自己喜愛的杯子,總會忘卻那只被自己打碎的杯子,但在事情發生的那一刻還是有點情緒的。

從此山水不相逢,不問舊人長與短。

我的人際偏于簡單,這種簡單也是一種固執,或者是我自己的孤僻。我沒有聯系自己的同學,聯系的只有玩的還不錯的三四個朋友。從初中到高中再到大學,再到工作,一直都是固定的那么幾個人。爭爭吵吵好多年,練就了不說話也不會尷尬的境界。

后來大家在工作中都有了自己的故事。我想我算是一個比較凌厲的人,我的故事沒有告訴任何人,一點一點的藏在自己的世界里,慢慢的讓這些故事將自己變的良善。

來北京后見朋友,我明顯的感覺到他的話少了,有點冷場。我使勁的找話題,使勁的說,不至于讓空氣中流動的都沉默。多年前的他是一個很愛說話的孩子,那時候的他與那時候的我還在剛剛高考完,我們行走在有點小雨的街頭,迷茫的以后,忐忑的現在,充斥著自己的心頭,或許這樣的感情也充斥在他的心頭,于是我們那一刻都在拼命的說話,以期待自己發出的聲音可以趕走內心的所有,讓自己有片刻的安寧。

此后,他上學,我也上學。我們在同城卻不在同校,那幾年也沒有見過,沒有聯系過(yiQIg.cOm)。

在有一年,那是他剛去北京不久的日子。打電話,我在新疆,相對于他來說,我的生活好過的太多,我在新疆的國企上班,一切都很穩定。而他在北京苦苦的飄著,吃不起飯,睡覺的地方租的是一個床位,我不知道他是怎樣熬過來的,可是我也知道很多人都是像他一樣熬過來的。那時候的我,沒有太多言語,我沒有體會過他的經歷,不知道如何安慰,只是靜靜的聽著,聽著他說到自己不想說。我想有時候他不說了也許是因為我的不言語吧。可是,我著實不知道說什么,想想就這樣吧。

當我從新疆回到老家,再去北京。一點一點的走著,我終于體會了他當年的不易,可是,我這時候的沉默是真的,我所能接受的一切,沒有什么可以說的。當他問,你來北京怎么樣的時候,我的心里是難過的,眼睛有一瞬間是積滿了淚水的,可是我最終也是說還可以,一切都挺好的。我想,我還能說什么,對于自己的路程,我已經不耐煩去給別人說起,我更喜歡吃一場火鍋,談論電影。

我找話題的時候,很累,累到我自己都不知道自己在說什么,可是我們之間的關系不說就會尷尬,只能說了。反正一般都是女性話比較多,說錯了也該是無所謂的。

就這樣,一天終是結束。我躺在床上,有一種如釋重負的感覺,也是自己將自己的神經崩的太緊了。

我與很多人之間不是從此山水不相逢,卻也是真正的不問舊人長與短。我已經偏于不去探討誰的過去,也不問將來。我只喜歡相聚的時候,吃火鍋,聊電影,聊書本,總而言之,聊什么都可以,千萬不要聊過去,也不要聊未來,因為對于這些,我無話可說。

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