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年輕人對于愛情的思考

來源: www.ertpw.tw 時間:2017-08-01 編輯: 人生感悟
年輕人對于愛情的思考

剛上大學就找了一個女朋友,連我自己都不知道是怎么追到的,最后感覺自己就沒追,迅速的好,注定要迅速的分,最主要的問題是,我發覺自己對她的那種感覺不是喜歡,因為吻她的時候沒有任何感覺,就像普通的肌膚摩擦,但是我現在覺得我很是自責,因為我感覺我太不負責任了,逃避,不愿意負責,因為最終的分手是她提出來的,我其實就是逃避,不愿意做那個壞人,所以總是不理人家,最后讓人家受不了跟我分手。情情愛愛其實根本沒有那么簡單,這里只是一方面的原因。

現在的我還沒有到達愛上一個以后就對其他的美女產生免疫的地步,我這種典型的悶騷型的性格其實很不爽,不像我弟弟,那種明騷型的,我真的做不到他那樣的跟這個交往的時候空間里全是這個女生的照片,留言板上全是曖昧的留言,等到和這個分了,立馬就把照片刪掉換成當下的女朋友的照片,說說也清一色變成對這個女生的依賴,我感覺自己很難從一段感情中掙脫出來,說實話直到現在我都還被初三的時候的那個對象的陰影籠罩,以至于我的空間不想讓這么多人都看,也不想發這么多動態讓別人看到我,其實我內心也還是比較羨慕那些想發就發,沒有任何別人可以在暗地里說閑的把柄朋友。我對我之前的一些行為很難釋懷,以至于自己很難從容的面對男女之間的感情。

看了本色之后我認識到了我自己一直都不愿意承認的自己的自卑,自卑自己家里沒有別人家里富有,自卑自己的相貌沒有別人的相貌好看,自卑自己的身高沒有別人的身高挺拔,其實在學校里面我是比較受別的同學羨慕的,他們都羨慕我長得帥,并且羨慕我聰明,羨慕我有錢, 但是我卻總是自卑,我自卑自己家里沒有一個像樣的房子,我終于找到了我問什么比較喜歡農村的那個房子,因為那個房子是一個像樣的房子,即使是在農村,但卻是很像樣的房子,而且我在那個房子里面長大,我依賴那個房子,那個房子可以讓我全身心的踏實下來,當我身處其中的時候我就會感覺到家的溫暖,就會感覺即使自己死在這里也是踏實的,再想想山西的房子,是一個環境很差的房子,我感覺那個不像是個家,我一直處于自卑之中,以至于我一去山西就不愿意出門,更不愿意讓那里的同學知道我去那里了,因為我怕他們叫我去參加同學之間的聚會,如果那樣的話他們一定會問你家在哪住啊,你爸爸媽媽都干嘛呢最近,我想我會很為難,其實就算我說出來別人也不會看扁我,也不會瞧不起我,就像我對待身邊家境比我還要差幾十倍的同學一樣,我都是特別的尊重他們,生怕觸碰到他們內心的痛,但是最后想想人家不一定有痛,人家不一定就自卑,只是我非得這樣認為罷了,認為那些比我家境好的看不起我,認為那些家境沒有我好的會擔心我看不起他們,想來想去都是我自己一個人在瞎忙乎。所以我總是勸媽媽爸爸感覺買一套房子住吧,因為我感覺只有爸爸媽媽有了體面的房子我才能明目張膽的出門,然后告訴所有的同學我回到了山西,我跟你們一起去玩,其實我很想跟他們去玩,但是就是因為自卑,所以我總是打著讓爸爸媽媽先想自己,不要管我,我不娶老婆不要緊,要緊的是你們先找一個舒服的房子住,我總是勸說他們人生最重要的是享受,自己現在辛辛苦苦掙這么多錢如果不花的話,最后留給我們一點意義也沒有,我總是告訴他們我不需要他們的錢,要他們為自己好,做自己想做的事情,不要這么著急的掙錢,身體最重要,其實這些都是我的心里話,但是也還是有自私的心,我的自私來自我對自由的渴望,對無拘無束的渴望,如果他們真的能按照我說的做,那么我也就不用這么努力的學習了,也就不用想著快點掙錢去替他們減輕負擔,也就不用去想快點結婚給他們生個孫子的煩心事了。我很多時候都在想一輩子一個人生活多好,快快樂樂的,一個人吃飽全家不餓,每天做自己喜歡的事情有口飯吃餓不死就好。一輩子不要為了掙錢而做自己不喜歡的事情(yiQIg.cOm)。

我不喜歡意味的接受別人對我的好,因為我感覺別人意味的對我好,我就欠著別人了,在生活中我總是讓別人欠著我,因為這樣我覺得還是比較放松,比較安全,我不喜歡欠別人什么,因為欠別人東西的感覺很難受,總是感覺自己在別人面前抬不起頭來。盡管我知道總是讓別人欠著自己也不好,要適當的給別人機會,讓別人也為我付出一些。讓我也有時候能欠別人點。其實這是一種交際的智慧。

我發現我的本真在初中,盡管那個只是初期的不成熟的本真,但是卻處處反映著我的內心,而高中純粹是變了一個人,自己都很難認出自己,我變成了自己以前都看不起的人,但是也還算快樂,也許是因為我的骨子里還有一絲的綠吧。是這綠一直維持著我沒有爆發。

大學的我初期感覺很不快樂,原來我自己被自己的高中生活麻痹的差點沒有蘇醒過來,還好我沒有一直沉睡,否則一輩子真的就被自己給毀了,我很感謝老師對我的關照,但是我跟他是完全不一樣的性格,據我分析他是帶點黃的藍,而我的性格中卻沒有一絲的藍,所以自己的很多想法都和他有沖突,但是我知道他是對我好,我們匆匆的相遇,匆匆的熟絡,又匆匆的離別,一切都是那么匆匆,他只是我壓抑黃階段里的一個過客,而我也只是他的一種心中的幻想,他寄托自己內心的不敢自己來嘗試的東西到我的身上希望在我的身上得到表達。這也許就是大藍色最可悲最可憐的地方。但無論如何我都要謝謝他這些日子以來對我的關照,我相信我和他能一直做朋友,其實我感覺盡管他比我的年齡大,但是他懂得東西沒有我懂得透徹,我想也許他是被周圍的太多的聲音給湮沒了。他一直都活在別人的話語里,他在自己的想法和他人的指點中選擇了他人的指點,我想他應該活的很痛苦。

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